Author Archives: mimi111

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如果有可能还是想亲口对你说 谢谢你 让我遇见你然后变成现在这个模样。 我想起有一次谈话，是我们分手之后。你说 总觉得我哪里不一样了。 我变成了什么样子对你而言有什么用场呢。你不爱我 不管我变成什么样了啊。 可是 可是 我还是这样喜欢着你。

牙疼的让人受不了吞了一颗止痛片着实令人一片清明。很多人纳闷此时的我为何还要纠结于这些。 那都是因为我想更出彩的站在你面前。别笑我也别认为我的脑子被门夹了。 我只是 我只是想找一种方式来让自己安慰自己两年后的我和现在的我是有不同的。 这该是一段更为奇妙的旅程。唯一的我可以感受到的改变。 近日总是草草写文小说也停滞不前。没有灵感的话还是就此搁置吧 我想应该也是这样。 早早入眠还是多梦。 梦见大雨磅礴的黄昏他给我送伞 站在马路的另一边 提着一把伞 全身被雨气笼罩 迷蒙的象是王家卫电影里的深情的男配角。 我当做没看见他 冒雨前行 撞着一人 抬头一看 是父亲。 身后传来脚步 我在一阵心虚和惶恐中醒来。不知此梦何解。 秀和我说他羡慕我这样会梦。只是他不知 每每梦醒之后 我需要花费多久的时间去平复涟漪。 这样也好 也算是一种牵绊吧 让我好自为之。

你从来不是富裕人家的小孩也不敢要那些过分的礼物。可是他总是看见他觉得你需要你的东西问你要不要。 小的时候不懂事去逛商厦的时候看中一个很贵的洋娃娃他为难的看着你。你赌气甩开的他的手闭上眼睛不去看他。等你睁开眼睛的时候他已经把娃娃抱在手里笑嘻嘻的看着你。那个洋娃娃在一次搬家的途中丢失了。 在你还是一副优秀的模样的时候你还记得每次他开完家长会回家后总是满足炫耀的样子对她说 我的女儿谁都认识。只是后来你再也没看见他因为你而露出骄傲的神气。 有一次和小朋友玩火不小心把手指烫坏了 你害怕极了 胡乱擦牙膏在手上 痛着睡着。半梦半醒中听见他掀开被子拿着烫伤膏涂在你手上 第二天没有预期的挨揍和挨骂。那个伤疤很快就不见了。 橘子节的时候你坐在他的脖子上 越过所有人的头顶 他的笑声爽朗中气十足。后来 那个什么节也没有了。 初二的时候他父母去世你住校 你原本就和他父母感情不深 参加完葬礼的那天晚上 他送你回学校。他拎着那些你爱吃的东西 告诉你注意身体 然后离开。你没忍住回过身才发现他偷偷抹着眼泪 再也没有你幼童记忆里那么高大了。你真的不知道你有多幸福么 你的父母安顿你的一切 可是他呢。 十八岁的夏天你失恋他知道了 他从未如此生气。你埋怨他甚至怨恨他 为何在你如此伤心的时候还要雪上加霜。只是你不知道他是有多心疼你。后来 你也走出了阴影。 今年冬天 他和她去烧香。回来的时候烫了好大的一个水泡。你看见了想要关心却怎么也开不了口。你不知道为何会想起那个夜晚 你模模糊糊看清他的脸 他笑笑摸着你的头 小心翼翼挤出烫伤膏的柔软的模样。为什么那么爱他却不愿告诉他。 他越来越老越来越沉浸于他年少的那段时光。你发现他说起他年轻的时候眼里总是有着不一样的光彩。 他和你在一起的时候也把话题更多的放在你的儿时他的年少他年少的朋友还有他那时还在世的父母。 你看过年轻时的他帅气的不像话。放肆的眼神还有翘起的嘴角。 年轻时的他也一定有梦想。想开拖拉机想有一亩三分田想赚很多钱很多钱。很多很多是多多呢。就是能让家人过上幸福的生活。 你从不埋怨他为什么不能给你更好的生活。他也常常告诉你说 对于他而言 现在的生活是最美好的 他知足的模样让你动容。 只是他也告诉自己一定要在五十岁之前开上怎么的车。 … Continue reading →

你大概也明白了那时候的他为什么会义无反顾的放弃你了吧。 你感激的是好在他没有用那些俗套没有风度的借口让你离开。 你好像也没有那么喜欢五月天了大场的演唱会在你看来远远没有小型LIVE让你兴奋。 你越来越有点无所谓了不再想着是不是可以放下一些随心所欲。 做自己想要的事情那么那些你想做的又是什么呢。 假期的时候坐在阳光下的公园即将启程去日本的小晨对你说米米啊为什么你不做自己了呢。 你甚至没有发现什么时候你早已经没了当初意气风发的模样只剩下时常自怨自艾的叹气。 你开始做一些细小却让你感觉充盈的事情。 与弟弟一起放风筝在据说只有外地人才会去的东辉阁。 你从未觉得自己应该属于那里。温岭或是上海。 你沾染了不少这两座城市的坏习性。 脾气暴躁不会低头做礼貌的淑女内心却清高难免好高骛远自以为是的摆姿态。 虽然你知道这些但也没有想过要去改变。 你常常在吃了闷气之后安慰自己说若是有一天我改变了那便不是你了吧。 只是你还是想让自己更加温和一些或是更加圆滑一些若是再勇敢一些你也就不再要求你自己做什么了吧。 拔了牙之后在没有人的小街走了一段 阳光倾泻 但又被树叶遮挡了一部分。 你抬头看了看破败的房屋 突然就想哭的要命。 颓唐和失落包围了你。你不明白怎么会走到这一步 为什么现在一个人也不在你身边为什么所有的试探都石沉大海。 你告诫自己不必为无用的感情撕扯却忍不住想再尝尝爱情的美妙。 这样没用的你让人如何是好我也没有办法了索性就让你如此自身自灭也未尝不可。 所以一切都回不去了对嘛？ 所以就算如此这般再如此那般一切还是早已尘埃落定了对嘛？

在十八岁结束的两年之后，我还是会经常梦见坐在闷热的教室里，吱嘎吱嘎转动的风扇以及昏昏欲睡的遥不可及的未来。 那个时候的我不知在踟蹰什么，不知在迷惑什么，更不知在坚持什么，只知道需要不停的前进才能得到自己想要的。 我一直以为我能把握住出现在生命里不可流逝的人，谁知那人铁了心要离去，离去也就罢了，还是带着不满离去的。 这才是我久久不能释怀的原因吧。 就算是做一个替代品，也还是想做赝品里最光彩的那一个。 昨晚我又梦见你了，你一直对我笑，我们碰杯仿佛从未分开过一样。 我一直觉得你不断出现在我梦里这件事在预示着什么，比如你还是会回来，比如你也是如此梦着我想着我念着我。 可惜的是，这一切还是不过是我的一厢情愿罢了。 若你想要问我是不是还需要着你，我也不知该对你从何说起。 我总是伪装成一幅洒脱调侃的模样来掩饰自己的小心翼翼和余情未了。 只有我最清楚，你从未从我心底里离开过。 前阵子看的《搭车去柏林》。谷岳和刘畅。让我觉得生活原来也可以那样度过。 为了爱的人，为了未知的地方，可以一直一直奔走下去，想来也是件幸福的事情。 总好过忙忙碌碌却不知为了什么的人生好的多吧。

最近被最常问到的就是交男朋友了没有。 实际上除了摊手和说句您管的也太宽实在不想再说些什么了。 哎呀我就是内心生活精神生活身理生活都干涸的女人啊。 所以是不是我要表现出很饥渴的样子才合了你们的心意呀。 不过抱歉的很呐就算没有情人没有亲亲我我没有风花雪月老娘还是滋润的很。 今天去五角场以竞走的速度转了一圈。买了一只护手霜吃了一顿饭。 心里还是一点失落的感觉也没有。因为我已经知道这些都是浮云浮云啊(；-P我就是这么的欠扁撒)。 不喜欢别人拜托我什么事情。喂喂 我又没有和你很熟的样子。 好啦我就是很小心眼的 谁叫我是女生啊。

最近在写一个关于一对旧情人再次相遇并且又在一起的故事和一个大龄矫情文艺女青年遇见真爱的故事。 虽然有点不切实际但还是抱着安慰自己的心态在完成它。 只是有时写着写着就对着自己恶心起来觉得这是一场自我催眠的战争。 被人说要是再写这样犯贱的文章就会被归类为祥林嫂这样絮絮叨叨的大婶群里去了。 我也不断告诫自己选择成为理性满不在乎的人却不可避免的诱发了体内感性因子。 哎 这可如何是好呢。 假期的结束宣告着我的又一次勇气被现实这根硕大无比的钻石针毫不留情的戳破了。 我想我一定是伪装了太多勇敢的形象(......)才给人造成我是宇宙无敌勇气美少女(：-P誓不承认有大婶潜质)的假象。 总是用故作轻松调侃的语气在面对尖锐的质疑。 其实每次我都想从电脑屏幕的这头钻到那头狠狠的煽对方几个惊天动地(......是要有多响)才能达到泄愤。 可是啊我就是一个做作又好面子的人只能发一个摊手的表情以示自己的毫无芥蒂。 与很久没见面的CX相处时出现的不自然让我暗自神伤了一下。 不知这是谁的问题又或者谁的问题也不是只是时间的问题呢(没错 我就是很爱绕口令啊)。 不知道什么时候才能买到500D。 哎 我已经默默的在省钱去旅行了(对于一个还没有自己相机的 还好意思说她要去旅行的家伙 我也实在抱着鄙视的心态在和她相处的)。 明天要去逛街了。实在不喜欢父母喜欢用各种各样的暗示来告诉你用钱太大(有话就好好说嘛)。 恩 我该去睡觉了。八八。

这应该是一篇早就应该出现的文 只是因为每每打了数段之后就实在没有办法在进行下去了。 我在尝试剖析自己对生活 对世界 对爱情 对家庭 对朋友 对未来的一种态度。 然而我渐渐发现我无法 长期的支持某种理论。这样的感觉让我 经常处在摇摆不定的位置上。痛苦 纠结 烦躁 压抑。 尽量把自己所经历的 喜悦 悲伤 淡化。可是 虚荣 阴暗 常常在长夜里折磨着我。 我希望我可以更好的过一种 在自己的眼里看来 是洒脱的。不用活在 他人的回忆里 期待里 偏见里。 只是 你们都知道 要完成这些该有多么困难。 于是我就容易陷进自我编织的 无压的世界里。当梦被现实惊醒的时候 那是一种怎样的心情。 不甘 惶恐 陌生 以及 愤怒。 自欺欺人的安慰 或是 … Continue reading →

慢慢的想着以后 过于沉浸在回忆里的人 似乎总比周遭的世界 行走的缓慢的多。 对于我来说 生活象一杯酒 只有醉了才能懂的它的美。 喜欢的歌者都是爱酒之人 陈昇以及张悬。 读书的时候开一瓶酒然后再深夜的时光里细细喝着 微醺的时刻 联系平日里不太敢相处的人。总是收获一些令人惊喜的答案。酒真的是个好东西。 做过一些不好的事情 自知理亏 却还是不愿意被人讽刺或者怎样。想去争执个清楚 却找不到年少时的那些火爆的性格。笑~其实现在的我也还是很年轻的。我的意思是说 在我步入成年之后 不想再被人勾起过往里的过错。如果能原谅就原谅我了吧 也不必再大众的平台里 借着某种形式 让我惭愧。如果不能 那就让我这样的人 消失在岁月里吧。关于这些 我也不会 过分在意的。悲剧的形成 主角的力量也不能忽视的 不是嘛 把自己放在受害人的位置 是不是就能让自己好过许多了呢。 看着夏天匆忙流逝。就开始每天有大把大把的时间坐在电脑前 想很多事情。有时候想的太多真的不是件怎么值得炫耀的事情。 张悬唱到 我得到的都是侥幸啊 我失去的都是人生啊。 我这是何德何能啊 能遇见你们。 虽然人需要自知之明 但也不能缺少自欺欺人的虚伪 这样的人生看起来美好很多了吧。 人生啊如果真可以随心而过 … Continue reading →